ТРЕХНОГИЙ ТАБУРЕТ, ИЛИ ПРОБЛЕМЫ НАРКОМАНОВ — ИЗ ДЕТСТВА

«17‑летнего спайс-наркомана Леню родители вместе с милицией доставили в Минскую больницу скорой медицинской помощи и наотрез отказались забирать». Совсем недавно эта новость разлетелась по многим СМИ. «Да, опустились руки. Но уже нет сил смотреть на его деградацию. Выгнать и отказаться — это единственное, чего мы еще не делали. Пришла пора Лене самому отвечать за поступки — не маленький…» — таков был вердикт родителей.

Эта история всколыхнула общество. Кто-то жалел парнишку-наркомана, кто-то сочувствовал его родителям. Меня же больше всего удивили комментарии к этим статьям. Большинство сочувствующих оказалось на стороне родителей. Вот лишь некоторые из мнений (орфография и пунктуация сохранены): «Целиком на стороне родителей! За два года наркопотребления можно довести до ручки самых терпеливых — никто из нормальных людей не отказывается от ребенка просто так». «Не стоит в этой ситуации пригвождать родителей к позорному столбу. Раз так поступили, значит, у них имелись на то веские основания». «Ты представляешь, что такое подросток-наркоман? кончились нервы у людей…» «Нету вины родителей, нету. Ребенка хоть как воспитывай, хоть как ему объясняй — если он захочет или «за компанию» начнет, то его никто не остановит. Только монастырь или разум. А разума у спайсокуров нет».

Конечно, не дай Бог кому-то оказаться в такой ситуации. Но, согласитесь, ведь ни у кого не возникнет и мысли выгонять из дома ребенка с диагнозом, к примеру, ДЦП или слепота. Кто-то может возразить: мол, сравнили болезни. Однако и в одном и в другом случае мы действительно имеем дело с больными людьми. Только подходы к их лечению разные. Искать корни проблем в таких ситуациях стоит все же, на мой взгляд, в семье.

Что посеешь — то пожнешь

В детстве для ребенка нет более мудрой силы, чем его родители. Иногда мы встречаем в своей жизни людей, которые считают себя вечными неудачниками. Казалось бы, из-за чего? Ответ прост: ребенок часто слышал от родителей слова: «Ты бестолковый, ничего не умеешь, руки не оттуда растут».

Конечно, со временем эти слова ушли из его памяти, но данная установка сохранится навечно. Пройдет время, и в поисках защиты от своей «бестолковости» повзрослевшее дитя направится на улицу. В компанию таких же «неудачников», которые предложат ему свою «спайсовую помощь».

Есть и другой вариант. Некоторые мамы и папы чрезмерно нахваливают своих чад, не предъявляя к ним никаких требований. «Маменькин сыночек» вряд ли будет во взрослой жизни успешным. Но в данном случае отрицательную установку создаст уже окружение, детский коллектив. Представьте себе такую ситуацию: «правильно» воспитанный мальчишка, всегда считающийся с мнением взрослых, попадает в компанию сверстников. Ему хочется во что бы то ни стало быть в их среде «своим». Кто-то предлагает новенькому «косячок» или сигарету. Отказаться от угощения? Показать, что он слабак? Нет уж, лучше сделать затяжку. Авось родители не заметят…

Бывают случаи, когда родители, считая своего ребенка идеальным, малейший его просчет возводят в ранг трагедии. Они забывают о том, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И еще один момент. Мы просто не привыкли говорить добрые слова детям, супругам, коллегам. Куда чаще мы возмущаемся и выражаем претензии. Попробуйте прямо сейчас найти пять поступков, за которые вы могли бы похвалить за прошедшие сутки себя и ребенка. Попросите это же сделать и своих близких.

Большинство взрослых и детей выполняют это задание с трудом. Если вам оно далось легко — поздравляю. Это редкий случай. Психологи установили: отрицательная, негативная информация о жизни передается из поколения в поколение. От наших родителей — нам, от нас — нашим детям и внукам. Жизнь матери с нелюбимым мужем, пьяные выходки отца-дебошира, клубы дыма из комнаты старшего брата. Все это ведет к нарушению взаимоотношений ребенка с родителями.

Часто подростки с помощью «травки и зелья» пытаются решать проблемы своей семьи. Наркотик, как и алкоголь, позволяет временно раскрепоститься, забыть о проблемах и приятно провести время в компании себе подобных. Статистика показывает, что современная молодежь более склонна к наркотикам, нежели к спиртным напиткам.

Представьте себе: подросток каждый день видит пьяного отца. Хочет ли сын стать таким же? Разумеется, нет! Но установка на химическую зависимость уже заложена в его сознании, от нее не так просто избавиться. Что вместо водки? Наркотики. Это модно, в этом есть протест. Во всяком случае: «Я не такой, как он!».

Как ни странно звучит, для того чтобы изменить негативное отношение ребенка к самому себе (именно с этого и начинается любая зависимость), необходимо прежде всего начать с себя нам, взрослым.

Найти себя

В самом раннем детстве для ребенка единственным авторитетом являются родители. Однако в возрасте 7–8 лет эту роль у многих постепенно занимает учитель. Наверное, каждый из нас может вспомнить случай, когда на любое доказательство родителей их чадо категорически заявляло: «А учительница так сказала!».

В возрасте 12–13 лет дети постепенно отдаляются от взрослых. В роли авторитетов для них выступают старшие друзья по школе или уличной компании. Психолог Олег Фрейдман в своей книге «Твоя свобода!» пишет: «Ребенок растет. Вместе с ним растут его трудности, связанные с существенным дефицитом эндорфинов, для поддержания уровня которых, как мы уже знаем, необходима эмоциональная поддержка в любой форме.

А какие формы характерны для подростковой среды? Экстремизм во всех его проявлениях. «Я крутой, потому что прыгаю дальше всех, учусь хуже всех или употребляю самые крутые наркотики». Все это явления одного и того же порядка.«Я — неизлечимый больной, сижу на очень большой дозе», — часто говорится с гордостью в голосе. Подростку нужно, чтобы на него обратили внимание, ему необходимо выделиться. А внимание обычно обращают на людей особо выдающихся, и неважно, чем они уникальны.

Великий философ Аристотель не более известен, чем Герострат, который поджег храм только для того, чтобы стать знаменитым».

Сто «я»

Психологи часто в своей практике используют тест на выявление своих «я». Попробуйте и вы. Возьмите большой лист бумаги и ручку. В плотном графике ваших дел выделите отрезок времени, когда никто и ничто не сможет вас отвлечь.

Сформулируйте и запишите в столбик 50 желаний. Они могут быть самыми простыми: «Хочу, чтобы повысили зарплату». А могут быть просто нереальными: «Хочу иметь замок на окраине Парижа». Главное в данном случае — искренность. Как только список будет составлен, внимательно прочитайте его еще раз. Это ваши цели.

Каждой из них соответствует определенная частичка вашего «я». Кто-то мечтает о повышении по службе. Карьерист. У кого-то есть желание организовать вечеринку с друзьями на берегу озера Байкал. Друг. А кто-то просто желает провести свою старость в домике у пруда в окружении внуков и правнуков. Семьянин.

Есть еще одно психологическое определение — трехногий табурет. Представьте себе нашу жизнь в виде устойчивого табурета на трех ногах. Почему именно на трех ногах, — спросите вы. Такой табурет устойчивее обычного, поскольку через три точки можно провести только одну плоскость. Семья, работа и личные интересы — это и есть те три опоры, которые составляют основу нашей жизни.

Теперь представьте себе такую ситуацию. Человек работает с утра до вечера, у него совершенно нет времени на семью, на самосовершенствование. В конечном итоге семья распадается. Но он настолько занят, что этого его никак не волнует. Он занят работой — его не интересуют ни люди, ни события. Уходят друзья. И вдруг в определенный момент человек начинает понимать: что-то в его жизни не так. Начинается новый виток жизни — терзания и страдания. И человек пытается задушить душевные страдания дурными привычками: курением, алкоголем, наркотиками.

Иногда человек полностью погружается в свою семью. Никаких развлечений в компании друзей, никаких товарищеских посиделок, никаких личных интересов. На первый взгляд — идеальный семьянин. Со временем «ножка семьи» оказывается длиннее других, и «табуретка»-жизнь начинает немного покачиваться.

Наконец, третья ножка — «личные интересы». Казалось бы, что может быть прекраснее человека, вдохновленного высокой идеей, нашедшего себя в этом мире! Но все хорошо в меру. Признайтесь, легко вам общаться с человеком, который с утра до вечера только и говорит о своем увлечении, о других очень высоких понятиях, но при этом едва способен себя прокормить?

Попробуйте распределить ваши желания по трем колонкам. Посмотрите, сколько из них в разделе «семья». А какие из ваших желаний нацелены на работу? А что из вашего списка вы определили для себя, для своей души? Посчитайте желания в каждой колонке. Обратите внимание и на то, в какой из колонок скопились только «мелкие» желания. А в каком разделе мечты выглядят уж больно несбыточными, «неземными»?

Проанализировав список желаний, вы легко сможете понять, какая из «ножек» вашей «табуретки» короче или длиннее других.

Если продолжить сравнение жизни с трехногой табуреткой, можно сказать, что с помощью зависимости — алкогольной, наркотической, никотиновой — заполняется та пустота, которая возникает между землей и ножками, которые становятся длиннее или короче.

Главное, не допустить того, чтобы у вас, ваших детей или близких людей табурет остался с одной ногой — зависимостью, на которой будет написано: «семья», «работа», «личные интересы».

Вывод один: при любом перекосе табурет обязательно падает. Если же внимательно относиться к любому из ста своих «я» и «я» своих близких людей, то можно обеспечить спокойную, счастливую жизнь и себе, и другим.

Майор ЕЛЕНА ЗАТИРКА, zatirka@vayar.sml.by